(...)

Parecia tudo ter sido feito exclusivamente pra mim, na medida certa e do jeito que eu sempre quis. O seu jeito único de me tratar, com aquele carinho que brotava do fundo da alma, e aparentava ser o sentimento mais puro já demonstrado por alguém. Só pra mim. E por mais que eu me esforçasse pra parecer fria e indiferente a tudo aquilo, eu definitivamente não podia deixar que passasse por mim sem que eu pudesse provar, sentir, e me entreguei. Me entreguei tanto que fiz coisas inimagináveis só por medo de te perder. Eu mergulhei de cabeça, corpo, alma e coração nisso que eu imaginava ser mais que uma aventura ou mudança radical, eu tinha absoluta certeza que seria feliz contigo, e não me enganei, eu sou feliz. Mas não gosto e não admito as mudanças no teu comportamento. Tudo que era intenso, vivo e incondicional, está se tornando frágil e condicional demais. Eu sou o problema? Ou será que o problema são as promessas que fizemos, sem a intenção de cumpri-las rigorosamente?

Os meus erros não são justificáveis, mas o amor era incondicional. Então não faz assim, é desgastante. A minha intenção ainda é ser feliz.

Mudou a minha vida, e mais..

Foi uma mudança extremamente radical. Uma mudança que eu não queria, não fazia questão alguma, mas precisava tanto, e custou pra mim enxergar que a minha ilusão de felicidade não passava de uma fantasia, um sonho, algo que eu teria que esperar anos e anos, e nem sabia se aconteceria. Então você apareceu, e me fez ver que a vida que eu levava, não era a vida que eu queria, era a vida que eu achava que queria. Eu fui me deixando dominar aos poucos, fui me encantando a cada palavra, a cada gesto, a cada coisa que você dizia e que me fazia sorrir pra valer. Com você eu sempre pude ser eu mesma, sem ter medo de brigar, porque mesmo que isso acontecesse, bastava um gesto de carinho e tudo voltava ao normal. Comecei a comparar a minha vida, antes e depois de você. E percebi que não podemos nos prender a nada sem antes experimentar tudo que a vida nos oferece. É como um encaixe, e você não é a perfeição. Te odeio por um segundo e te amo mais depois que ele passa, espero que isso não se torne rotineiro, não vai combinar com nós dois. Eu vejo qualidade até nos teus defeitos, e isso não é um elogio, é um alerta! Não perca aquela essência, o tempo é traiçoeiro. Ele muda e nos faz mudar junto com ele. Mas você tem coisas que são completamente tudo que eu já desejei.. Ouvir, ver, sentir, falar. Com você, eu posso, e eu quero. Só com você. 
É, eu sou complicada e ciumenta. Sou por vezes até um pouco infantil, mas é isso que o amor faz com a gente. Não mude jamais, e nem me peça pra mudar. As diferenças precisam existir dentro das semelhanças, e pra nós dois basta um ponto em comum. 
Amor mútuo. ♥

É o meu ponto de vista.

Definitivamente nós não temos controle sobre tudo. Nem sobre nós mesmos. O impulso acaba nos dominando e fazemos coisas que em sã consciência dos atos, não faríamos. Alguns sentimentos influenciam nessas decisões, como a raiva, o ciúme, o orgulho... Quem nunca agiu errado por medo de perder alguém? Ou quem nunca quis se vingar de algo, apenas pra não se sentir humilhado, por baixo? Pois eu digo com toda a certeza que a pior besteira é fazermos alguma coisa movidos pelo sentimento. Se algo precisa nos mover, que seja a razão, a coerência, o bom senso. Mas eu, como todo ser humano errante e aprendiz desse mundo, sempre aconselho e repito isso a mim mesma, e como todo ser humano errante, eu me contradigo. Faço o que não aconselho, aconselho o que não faço, repito a mesma coisa, e encontro soluções para os problemas alheios. E quanto aos meus problemas? Minhas dúvidas, minhas confusões mentais? Não dá. Preciso de ajuda. "Você, amiga, me diz o que fazer!" É a minha perdição. Continuo agindo na base de sentimentos, e conselhos, e palpites... Por que ninguém segue os próprios conselhos? Porque não os cabe. Conselhos vêm do outro, e então você nunca enxerga a si mesmo sob o seu próprio ponto de vista.